Quem cedo madruga... encontra tudo fechado.
Diz-me com quem andas... e se for boa manda-ma.
Amor distante... felizes os quatro.
Cavalo dado...tem que ser roubado.
Fá-lo bem... sem olhar com quem.
Por trás de todo o homem que triunfa... há sempre uma
mulher surpreendida.
Quando um milionário vai desta para melhor...os herdeiros também.
O amor é cego... só o casamento pode devolver-lhe a visão.
O trabalho em equipa é essencial.. permite-te por as culpas noutro.
Mais vale prevenir... que amamentar.
O último a rir... não percebeu a piada.
Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua... dá uma vergonha!!!
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
Mulher feia é igual a ventania...só quebra galho.
Nunca bata em um homem quando estiver caído. A não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar.
Preguiçoso é o dono da sauna ,que vive do suor dos outros
Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico e carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.!
Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você...
Só quando você bebe demais.
Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!!
Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas. Às vezes estás
feliz e ninguém repara no teu sorriso. Agora experimenta dar um peido...
-------------------------------------------------------
Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao seu
nível e depois, ganha-te em experiência.
---------------------------------------------------------
Portugal é um país geométrico... Tem problemas bicudos, discutidos
em mesas redondas, por bestas quadradas.
---------------------------------------------------------
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça
ok?!
---------------------------------------------------------
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas
tempo, vai dormir...
--------------------------------------------------------
Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, em
implantes de pénis e em Viagra, do que na doença de Alzheimer.
Dentro em breve, haverá por ai muita gente dotada de grandes seios
ou pénis compridos, a sacudirem-se por todo o lado, sem se lembrarem
para que servem...
---------------------------------------------------------
A mulher moderna já não pensa em Principes Encantados... prefere o
Lobo Mau. Este, não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come!
---------------------------------------------------------
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro á
frente!
---------------------------------------------------------
O cérebro é um orgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos e só para quando chegamos ao escritório
---------------------------------------------------------
A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta
quando ela se aproxima
---------------------------------------------------------
A mulher do amigo é como a bota da tropa. Também marcha...
---------------------------------------------------------
Marido é aquele amigo e companheiro que está sempre ao teu lado,
para te ajudar a resolver aqueles grandes problemas que não terias caso
fosses solteira...
---------------------------------------------------------
O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro, ou se
tem uma boa mão!
---------------------------------------------------------
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou
esta merda começa a ser verdade ou eu despeço-me.
terça-feira, 18 de novembro de 2008
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Um Big Brother para alguns amigos XD
O meu Big Brother
Dia 1: Eloy começa logo por dizer que nao gosta do aspecto de Marisa. Acha que ela tem tipo de lésbica. Na verdade, Sara é a única lésbica assumida dentro da casa (sendo que, muito a custo, Ganhoto também admite que se sente algo inseguro relativamente às suas preferências sexuais).
Dia 2: Os residentes reúnem-se para decidir quem faz o quê dentro da casa. Samuel cria alguma tensao ao defender que a cozinha é para as mulheres. Joana acerta-lhe com um(a) colher de pau.
Dia 3: O Big Brother comunica aos residentes a sua primeira tarefa: terao de construir uma réplica à escala do(a) «Big Bang» com rabanete. Depois de muito insistir, Samuel consegue convencê-los a apostar metade do orçamento da semana.
Dia 4: A réplica do(a) «Big Bang» está francamente atrasada. O pior é quando se descobre que Ganhoto (que rapidamente está a ganhar fama de ser o maior calao à face da Terra) comeu sozinho metade de todo o stock de rabanete existente na casa. Joana está furiosa.
Dia 5: Acaba hoje o prazo para o(a) «Big Bang» estar pronto(a). Estava tudo a correr bem até ao momento em que Ganhoto se «descuidou» e atirou o(a) «Big Bang» abaixo. O Big Brother anuncia que a prova nao foi superada. Marisa chora.
Dia 6: Samuel é bicado num braço por uma das galinhas do Big Brother. Nao, nao é um dia particularmente excitante.
Dia 7: O Big Brother está uma seca, e a Produçao decide pôr todos os residentes a falar de sexo. Depois de alguns copos a mais, Marisa admite que gosta que lhe batam no rabo com um(a) colher de pau. Eloy diz que nunca usa camisinha, porque fica com dor de Pénis. Samuel concorda. Sara acusa todos os outros residentes de nao fazerem ideia do que é um verdadeiro orgasmo, por serem uns estupores de uns heterossexuais chatos como a potassa e sem um pingo de imaginaçao. Ganhoto senta-se sozinho a um canto, sem conseguir tirar os olhos de Samuel.
Dia 8: É a primeira vez que os residentes têm de nomear alguém para sair da casa. Eloy falou com todos os residentes em particular, e a todos disse que «gosto de ti e és a única pessoa com quem sinto alguma afinidade, 'tás a ver?». Joana e Marisa sao nomeadas para sair. Ninguém votou no Eloy.
Dia 9: Joana e Marisa recebem a notícia da sua nomeaçao e desfazem-se em lágrimas. Depois começam a abraçar toda a gente e a dizer-lhes como os adoram. Sara canta «a cabritinha» para as animar.
Dia 10: O público vota em Marisa para a expulsar da casa. Ela começa por fazer de conta que a decisao nao a afectou. O disfarce dura um segundo. Logo a seguir, chora baba e ranho, e conclui que nunca devia ter admitido que gostava de apanhar no rabo. Marisa abandona a casa.
Dia 11: O ambiente na casa está pesado. Os residentes ainda estao a digerir a saída de Marisa. Entretanto, o orçamento para as refeiçoes é apertado, por causa da tarefa da semana passada que ficou por cumprir. Sara tem de passar sem os pepinos que tinha pedido à Produçao. Joana está visivelmente deprimida. Samuel oferece-lhe carinho e conforto... e tenta mexer na(o) Vagina dela.
Dia 12: O Big Brother exibe incessantemente as imagens de Samuel mexendo na(o) Vagina de Joana, por se tratar de um interessantíssimo fenómeno do foro psicológico (e nao porque tenha qualquer coisa a ver com audiências). Entretanto, há uma nova tarefa para os residentes: agora terao de correr numa passadeira rolante uma distância equivalente a duas voltas à Terra. Eles apostam 40% do seu orçamento.
Dia 13: A prova decorre dentro dos prazos estabelecidos, apesar de Ganhoto se recusar a participar, com uma alegada dor de Pénis.
Dia 14: A casa está em festa depois da prova da passadeira rolante ter sido superada. Ganhoto correu os últimos 10 metros do percurso, e diz a todos que se nao fosse ele nunca teriam conseguido. Joana insulta Ganhoto, chamando-lhe calao e cara de Pénis.
Dia 15: É outra vez dia de nomeaçoes. Eloy diz a todos os residentes estar convencido que Joana é uma prostituta contratada pela Produçao. E diz-lhes também que, já agora, quando o Big Brother acabar, se lhe quiserem fazer uma visita, poe o seu apartamento ao dispôr, para o que for preciso. Joana e Samuel sao nomeados. Ninguém votou contra o Eloy.
Dia 16: As nomeaçoes sao anunciadas. Joana nao quer acreditar que a tenham nomeado pela segunda semana consecutiva. Samuel está igualmente abalado, e procura conforto em Joana. Ganhoto confessa a Sara que talvez esteja apaixonado por Samuel. Sara responde-lhe que, ao contrário, nao gosta particularmente de nenhum dos residentes: sao todos «certinhos» demais para o seu gosto.
Dia 17: O público vota em Samuel para abandonar a casa. E só entao Joana admite que gostava dele. Como prova da sua afeiçao, oferece a Samuel alguns pêlos da(o) Vagina. Ganhoto está inconsolável, mas guarda os pêlos. Samuel abandona a casa.
Dia 18: O Big Brother mostra repetidamente as imagens de Joana no momento em que cortava os pêlos da(o) Vagina. Alegadamente, é um interessantíssimo fenómeno do foro psicológico, e o público parece concordar, porque as audiências nunca foram tao altas.
Dia 19: O Big Brother tem uma nova tarefa para os residentes. Alguém terá de arrotar o Hino Nacional de Azerbeijão durante um minuto. Eles apostam metade do orçamento.
Dia 20: Ninguém faz ideia de como seja o Hino Nacional de Azerbeijão, mas o Ganhoto garante que é muito parecido com o «Dancing Queen», dos Abba. Os residentes designam Eloy para cumprir a tarefa.
Dia 21: Eloy consegue arrotar com estrondoso sucesso nao só o Hino Nacional de Azerbeijão como ainda «A Portuguesa», o «a cabritinha» e o genérico de(o) Big Show Sic. Eloy é promovido a herói, apesar das sondagens de um jornal que garantem que 98% das pessoas preferiam vê-lo morto.
Dia 22: Dia de nomeaçoes. Eloy diz a toda a gente que tem uma casa no Sul de França e que nas próximas férias estao todos convidados. Ganhoto e Sara sao nomeados.
Dia 23: Ganhoto e Sara encaram saudavelmente as suas nomeaçoes, e sentam-se com Eloy e Joana a conversar sobre quem terá votado em quem. Eloy mantém-se calmo, mas Joana acusa Ganhoto de ser um estupor de um egoísta, cara de Pénis, pretencioso, arrogante e calao, e desata a chorar convulsivamente.
Dia 24: O público vota em Sara para abandonar a casa. Ninguém se importa. Sara sai.
Dia 25: Eloy é o primeiro residente apanhado a masturbar-se à frente das câmaras. A cena passa no Big Brother Extra da manha, da tarde e da noite, com uma psicóloga a explicar a importância de tais imagens, na medida em que só elas permitem entender em pleno a forma de pensar de Eloy e a sua verdadeira personalidade. Por outras palavras, o gajo é tarado.
Dia 26: O Big Brother dita aos últimos três residentes a sua próxima tarefa: terao de acarretar 5000 toneladas de bostas de urso usando apenas um(a) colher de pau. Eloy está inseguro, mas Ganhoto garante-lhe que nao é tao difícil como isso, e que até já fez algo de muito semelhante quando era mais novo. Os residentes apostam metade do seu orçamento em como conseguem cumprir a tarefa.
Dia 27: Quando nada o fazia esperar, Ganhoto desfaz-se em lágrimas e anuncia a sua intençao de abandonar a casa. A custo, Ganhoto acaba por explicar que a tarefa de bosta que lhes foi atribuída reavivou um trauma de infância relacionado com um(a) urso. Joana tenta convencê-lo a ficar, mas Eloy deixa-se ficar a um canto, esfregando as maos de contentamento. Ganhoto sai da casa.
Dia 28: Restando apenas dois residentes na casa, a tarefa da bosta de urso tornou-se impossível de cumprir. Falhada a tarefa, vingam-se da Produçao com os mais variados impropérios, enquanto tentam embebedar-se com o «vinho vegetal» que Joana fez com duas cenouras moles que encontrou no jardim.
Dia 29: É o último dia de nomeaçoes. Eloy pede Joana em casamento e ela aceita. Nao há qualquer surpresa quando Eloy nomeia Joana para abandonar a casa. O facto de Joana fazer o mesmo é ainda menos surpreendente.
Dia 30: Quando as nomeaçoes sao anunciadas, Joana aceita a sua derrota com toda a naturalidade, e declara Eloy justo vencedor desta ediçao do Big Brother. Como estao para se casar em breve, ela deixa-se levar para a cama. O acontecimento é transmitido em directo pela televisao e pela Internet e é precedido por um discurso do Presidente da República. Toda a equipa de Produçao suspira de alívio enquanto as audiências estouram violentamente todos os recordes anteriores. Logo a seguir, Eloy foge com os seus 20 mil contos para o(a) Azerbeijão. E ninguém, nem mesmo Joana, volta a pôr-lhe a vista em cima.
Dia 1: Eloy começa logo por dizer que nao gosta do aspecto de Marisa. Acha que ela tem tipo de lésbica. Na verdade, Sara é a única lésbica assumida dentro da casa (sendo que, muito a custo, Ganhoto também admite que se sente algo inseguro relativamente às suas preferências sexuais).
Dia 2: Os residentes reúnem-se para decidir quem faz o quê dentro da casa. Samuel cria alguma tensao ao defender que a cozinha é para as mulheres. Joana acerta-lhe com um(a) colher de pau.
Dia 3: O Big Brother comunica aos residentes a sua primeira tarefa: terao de construir uma réplica à escala do(a) «Big Bang» com rabanete. Depois de muito insistir, Samuel consegue convencê-los a apostar metade do orçamento da semana.
Dia 4: A réplica do(a) «Big Bang» está francamente atrasada. O pior é quando se descobre que Ganhoto (que rapidamente está a ganhar fama de ser o maior calao à face da Terra) comeu sozinho metade de todo o stock de rabanete existente na casa. Joana está furiosa.
Dia 5: Acaba hoje o prazo para o(a) «Big Bang» estar pronto(a). Estava tudo a correr bem até ao momento em que Ganhoto se «descuidou» e atirou o(a) «Big Bang» abaixo. O Big Brother anuncia que a prova nao foi superada. Marisa chora.
Dia 6: Samuel é bicado num braço por uma das galinhas do Big Brother. Nao, nao é um dia particularmente excitante.
Dia 7: O Big Brother está uma seca, e a Produçao decide pôr todos os residentes a falar de sexo. Depois de alguns copos a mais, Marisa admite que gosta que lhe batam no rabo com um(a) colher de pau. Eloy diz que nunca usa camisinha, porque fica com dor de Pénis. Samuel concorda. Sara acusa todos os outros residentes de nao fazerem ideia do que é um verdadeiro orgasmo, por serem uns estupores de uns heterossexuais chatos como a potassa e sem um pingo de imaginaçao. Ganhoto senta-se sozinho a um canto, sem conseguir tirar os olhos de Samuel.
Dia 8: É a primeira vez que os residentes têm de nomear alguém para sair da casa. Eloy falou com todos os residentes em particular, e a todos disse que «gosto de ti e és a única pessoa com quem sinto alguma afinidade, 'tás a ver?». Joana e Marisa sao nomeadas para sair. Ninguém votou no Eloy.
Dia 9: Joana e Marisa recebem a notícia da sua nomeaçao e desfazem-se em lágrimas. Depois começam a abraçar toda a gente e a dizer-lhes como os adoram. Sara canta «a cabritinha» para as animar.
Dia 10: O público vota em Marisa para a expulsar da casa. Ela começa por fazer de conta que a decisao nao a afectou. O disfarce dura um segundo. Logo a seguir, chora baba e ranho, e conclui que nunca devia ter admitido que gostava de apanhar no rabo. Marisa abandona a casa.
Dia 11: O ambiente na casa está pesado. Os residentes ainda estao a digerir a saída de Marisa. Entretanto, o orçamento para as refeiçoes é apertado, por causa da tarefa da semana passada que ficou por cumprir. Sara tem de passar sem os pepinos que tinha pedido à Produçao. Joana está visivelmente deprimida. Samuel oferece-lhe carinho e conforto... e tenta mexer na(o) Vagina dela.
Dia 12: O Big Brother exibe incessantemente as imagens de Samuel mexendo na(o) Vagina de Joana, por se tratar de um interessantíssimo fenómeno do foro psicológico (e nao porque tenha qualquer coisa a ver com audiências). Entretanto, há uma nova tarefa para os residentes: agora terao de correr numa passadeira rolante uma distância equivalente a duas voltas à Terra. Eles apostam 40% do seu orçamento.
Dia 13: A prova decorre dentro dos prazos estabelecidos, apesar de Ganhoto se recusar a participar, com uma alegada dor de Pénis.
Dia 14: A casa está em festa depois da prova da passadeira rolante ter sido superada. Ganhoto correu os últimos 10 metros do percurso, e diz a todos que se nao fosse ele nunca teriam conseguido. Joana insulta Ganhoto, chamando-lhe calao e cara de Pénis.
Dia 15: É outra vez dia de nomeaçoes. Eloy diz a todos os residentes estar convencido que Joana é uma prostituta contratada pela Produçao. E diz-lhes também que, já agora, quando o Big Brother acabar, se lhe quiserem fazer uma visita, poe o seu apartamento ao dispôr, para o que for preciso. Joana e Samuel sao nomeados. Ninguém votou contra o Eloy.
Dia 16: As nomeaçoes sao anunciadas. Joana nao quer acreditar que a tenham nomeado pela segunda semana consecutiva. Samuel está igualmente abalado, e procura conforto em Joana. Ganhoto confessa a Sara que talvez esteja apaixonado por Samuel. Sara responde-lhe que, ao contrário, nao gosta particularmente de nenhum dos residentes: sao todos «certinhos» demais para o seu gosto.
Dia 17: O público vota em Samuel para abandonar a casa. E só entao Joana admite que gostava dele. Como prova da sua afeiçao, oferece a Samuel alguns pêlos da(o) Vagina. Ganhoto está inconsolável, mas guarda os pêlos. Samuel abandona a casa.
Dia 18: O Big Brother mostra repetidamente as imagens de Joana no momento em que cortava os pêlos da(o) Vagina. Alegadamente, é um interessantíssimo fenómeno do foro psicológico, e o público parece concordar, porque as audiências nunca foram tao altas.
Dia 19: O Big Brother tem uma nova tarefa para os residentes. Alguém terá de arrotar o Hino Nacional de Azerbeijão durante um minuto. Eles apostam metade do orçamento.
Dia 20: Ninguém faz ideia de como seja o Hino Nacional de Azerbeijão, mas o Ganhoto garante que é muito parecido com o «Dancing Queen», dos Abba. Os residentes designam Eloy para cumprir a tarefa.
Dia 21: Eloy consegue arrotar com estrondoso sucesso nao só o Hino Nacional de Azerbeijão como ainda «A Portuguesa», o «a cabritinha» e o genérico de(o) Big Show Sic. Eloy é promovido a herói, apesar das sondagens de um jornal que garantem que 98% das pessoas preferiam vê-lo morto.
Dia 22: Dia de nomeaçoes. Eloy diz a toda a gente que tem uma casa no Sul de França e que nas próximas férias estao todos convidados. Ganhoto e Sara sao nomeados.
Dia 23: Ganhoto e Sara encaram saudavelmente as suas nomeaçoes, e sentam-se com Eloy e Joana a conversar sobre quem terá votado em quem. Eloy mantém-se calmo, mas Joana acusa Ganhoto de ser um estupor de um egoísta, cara de Pénis, pretencioso, arrogante e calao, e desata a chorar convulsivamente.
Dia 24: O público vota em Sara para abandonar a casa. Ninguém se importa. Sara sai.
Dia 25: Eloy é o primeiro residente apanhado a masturbar-se à frente das câmaras. A cena passa no Big Brother Extra da manha, da tarde e da noite, com uma psicóloga a explicar a importância de tais imagens, na medida em que só elas permitem entender em pleno a forma de pensar de Eloy e a sua verdadeira personalidade. Por outras palavras, o gajo é tarado.
Dia 26: O Big Brother dita aos últimos três residentes a sua próxima tarefa: terao de acarretar 5000 toneladas de bostas de urso usando apenas um(a) colher de pau. Eloy está inseguro, mas Ganhoto garante-lhe que nao é tao difícil como isso, e que até já fez algo de muito semelhante quando era mais novo. Os residentes apostam metade do seu orçamento em como conseguem cumprir a tarefa.
Dia 27: Quando nada o fazia esperar, Ganhoto desfaz-se em lágrimas e anuncia a sua intençao de abandonar a casa. A custo, Ganhoto acaba por explicar que a tarefa de bosta que lhes foi atribuída reavivou um trauma de infância relacionado com um(a) urso. Joana tenta convencê-lo a ficar, mas Eloy deixa-se ficar a um canto, esfregando as maos de contentamento. Ganhoto sai da casa.
Dia 28: Restando apenas dois residentes na casa, a tarefa da bosta de urso tornou-se impossível de cumprir. Falhada a tarefa, vingam-se da Produçao com os mais variados impropérios, enquanto tentam embebedar-se com o «vinho vegetal» que Joana fez com duas cenouras moles que encontrou no jardim.
Dia 29: É o último dia de nomeaçoes. Eloy pede Joana em casamento e ela aceita. Nao há qualquer surpresa quando Eloy nomeia Joana para abandonar a casa. O facto de Joana fazer o mesmo é ainda menos surpreendente.
Dia 30: Quando as nomeaçoes sao anunciadas, Joana aceita a sua derrota com toda a naturalidade, e declara Eloy justo vencedor desta ediçao do Big Brother. Como estao para se casar em breve, ela deixa-se levar para a cama. O acontecimento é transmitido em directo pela televisao e pela Internet e é precedido por um discurso do Presidente da República. Toda a equipa de Produçao suspira de alívio enquanto as audiências estouram violentamente todos os recordes anteriores. Logo a seguir, Eloy foge com os seus 20 mil contos para o(a) Azerbeijão. E ninguém, nem mesmo Joana, volta a pôr-lhe a vista em cima.
quarta-feira, 18 de junho de 2008
Calinadas de anos passados. (BROTERO)
2004 / 2005
Nuno: Todos os homens são humanos
(é verdade !)
Stora de Português: A lingua verbal é a capacidade de ouvir os sons
(Mais um bug no sistema. Façam o update à stora. Já agora mudem algumas peças...)
Nuno: Comprimento é largura
(mau é bom)
Fosca: (Em relação à visita de estudo) Quanto é que custa mais ou menos?
Stora de Português: Ah, não sei. Só depois de saber.
(A sério? eu tambem)
Stora de AI: (para o Marco) Estás a dizer que podes ter 2 sexos?
(Marco esclarece aqui o pessoal)
Stora de Tec: Isto está a crecer ! Assim não consigo !
Stora de CFQ: As cetonas acabam em "onas"
(....)
Stora de CFQ: Não façam comparações
(Não faço a minima ideia do que ela está a falar :roll: )
Nuno: Analicamente (...) <- Adicionem ao dicionário
YAZ & alpha_sh4rk: (...) só não têm comparação !
Macedo: Só não tem comparação como?
(LOOOOL)
Zé: Na Telepizza compras uma familiar e pagas uma de graça
(e ficas à espera do troco...)
Macedo: O Carlos faz um quinto de centenário !
Stora de Português: 25 anos !
(Ajudem-me a reconstruir esta que eu não me lembro bem como é que foi )
Carlos: (...) travesti vestido de mulher
(nem consigo imaginar como ficará...)
FasTrigger: Desde pequeno que trabalho com computadores
(e isso é quanto tempo?)
Catalão: Timor é em África
(já conhecida)
PiLoT: Catalao vais almoçar connosco hoje?
Catalão: Não, vou à mamã que hoje é de borla
(interpretem como quiserem)
PiLoT: É um objecto?
Tiago: Sim
PiLoT: Vivo ou morto?
(Epah...existem objectos vivos... né fsca?)
disbeat: O Fábio encontrou uma contemporânea
(Koboy Ashi rula)
Stora de Português: (...) não sei o que é que eu fiz que nunca sei o que faço...
(momento de lucidez. O primeiro passo para a recuperação é admitir que se tem um problema. Será que ainda há esperança?)
fsca: Mato logo dois, triplo headshot !
(que l33t)
fsca: teteréu !
FasTriggeR^: CALOU !!!! Quem é esse?
( o gajo que respondeu... :P )
Stor de Português: Qual a diferença entre tristeza e triste?
Nuno: Um é nome e o outro é substantivo !
(triste...)
Cat3: O café vem do cacau
(Oh god... please kill me now...)
fsca: Entrou-me uma coisa branca para a boca
(é o que dá querer experimentar coisas novas... continua com anal)
fsca: Larguem-me ! Estou vestido !
(só gosta de ser agarrado nu?)
disbeat: Mas a stora queimou o grelo?
()
disbeat: bi-centenário !!!
Nuno: Quê? Já chegaram aos 100?
(o 'bi' é só para enfeitar...)
ShadowCondor7: Gostava de estar em Espanha para comer uma parelha
(uma parelha de paellas, esfomeado...)
Macedo: Oh! Eu assim tambem queria ter o dobro do que tive!!
O dobro nao dá... quero entao metade do dobro!
(espera ! eu sei a resposta ! ora bem.. soma aqui, lá vão 3, hmm... dificil...)
2005 / 2006
--- edited by dIsBeAt ----
Cat3: Ela tem que usar aparelho porque o meu pénis é tão duro que lhe estraga os dentes!
Marco (lembra-se das PROTESES e comenta:) Se é assim tão duro deve ser uma próstata...
(próstata?? )
Ramero: Comecei agora a ler o Harry Potter 6.
Macedo: E já sabes quem é que morre?
Ramero: Não, mas tb nao me digas... Eu quero ler!
(...)
Ramero: Ainda não li porque é que o Dumbledore tem a mão aleijada.
Macedo: Mas não é por isso que ele morre...
(quoting Ramero: Não, mas tb n m digas.. )
------------------------------
Stor de Tec: As actualizações já vêm, normalmente, actualizadas
(pois, normalmente...)
CaT3: Que jogo é esse?
YAZ: frisbee?
CaT3: y
YAZ: disco
CaT3: Quê? Disco? Como assim?
YAZ: Disco daqueles de praia
Cat3: Quantos megas?
(e que preço?)
Nuno: mas stora, a gente fala bem
()
alpha-sh4rk: Um mudo vai a um super mercado e quer comprar uma escova de dentes. Faz o gesto de estar a lavar os dentes e é percebido. Mas se um cego quisesse um par de oculos escuros o que é que fazia?
Cat3: aponta para o sol !
( a piada da adivinha é que de vez em quando as pessoas respondem que o cego faz o gesto de quem está a meter uns oculos esquecendo-se que o cego pode falar ! mas essa de meter o cego a apontar para algo é novidade)
Nuno: Então mais vale pensar em rapazes, stora?
(ok, ok, era em relação ao exercicio I hope...)
Nuno: Em termos de volume é aproximadamente 1 Kilo
(sweet, nova medida )
Estando nós a contar/relembrar algumas piadas curtas/secas/velhas vem esta:
YAZ: Um galo mete um ovo em cima do telhado, para que lado rola o ovo?
Nuno: OS GALOS NAO VOAM !!!
( )
darkjonas: olha a stora a subir a escada dos deficientes
(escada?)
||RAMERO||: Oh fosca, tu deves cheirar bem naturalmente, não? Deves comer sabonetes !
fsca: Não, eu não como... eu apanho sabonetes
Nuno: Todos os homens são humanos
(é verdade !)
Stora de Português: A lingua verbal é a capacidade de ouvir os sons
(Mais um bug no sistema. Façam o update à stora. Já agora mudem algumas peças...)
Nuno: Comprimento é largura
(mau é bom)
Fosca: (Em relação à visita de estudo) Quanto é que custa mais ou menos?
Stora de Português: Ah, não sei. Só depois de saber.
(A sério? eu tambem)
Stora de AI: (para o Marco) Estás a dizer que podes ter 2 sexos?
(Marco esclarece aqui o pessoal)
Stora de Tec: Isto está a crecer ! Assim não consigo !
Stora de CFQ: As cetonas acabam em "onas"
(....)
Stora de CFQ: Não façam comparações
(Não faço a minima ideia do que ela está a falar :roll: )
Nuno: Analicamente (...) <- Adicionem ao dicionário
YAZ & alpha_sh4rk: (...) só não têm comparação !
Macedo: Só não tem comparação como?
(LOOOOL)
Zé: Na Telepizza compras uma familiar e pagas uma de graça
(e ficas à espera do troco...)
Macedo: O Carlos faz um quinto de centenário !
Stora de Português: 25 anos !
(Ajudem-me a reconstruir esta que eu não me lembro bem como é que foi )
Carlos: (...) travesti vestido de mulher
(nem consigo imaginar como ficará...)
FasTrigger: Desde pequeno que trabalho com computadores
(e isso é quanto tempo?)
Catalão: Timor é em África
(já conhecida)
PiLoT: Catalao vais almoçar connosco hoje?
Catalão: Não, vou à mamã que hoje é de borla
(interpretem como quiserem)
PiLoT: É um objecto?
Tiago: Sim
PiLoT: Vivo ou morto?
(Epah...existem objectos vivos... né fsca?)
disbeat: O Fábio encontrou uma contemporânea
(Koboy Ashi rula)
Stora de Português: (...) não sei o que é que eu fiz que nunca sei o que faço...
(momento de lucidez. O primeiro passo para a recuperação é admitir que se tem um problema. Será que ainda há esperança?)
fsca: Mato logo dois, triplo headshot !
(que l33t)
fsca: teteréu !
FasTriggeR^: CALOU !!!! Quem é esse?
( o gajo que respondeu... :P )
Stor de Português: Qual a diferença entre tristeza e triste?
Nuno: Um é nome e o outro é substantivo !
(triste...)
Cat3: O café vem do cacau
(Oh god... please kill me now...)
fsca: Entrou-me uma coisa branca para a boca
(é o que dá querer experimentar coisas novas... continua com anal)
fsca: Larguem-me ! Estou vestido !
(só gosta de ser agarrado nu?)
disbeat: Mas a stora queimou o grelo?
()
disbeat: bi-centenário !!!
Nuno: Quê? Já chegaram aos 100?
(o 'bi' é só para enfeitar...)
ShadowCondor7: Gostava de estar em Espanha para comer uma parelha
(uma parelha de paellas, esfomeado...)
Macedo: Oh! Eu assim tambem queria ter o dobro do que tive!!
O dobro nao dá... quero entao metade do dobro!
(espera ! eu sei a resposta ! ora bem.. soma aqui, lá vão 3, hmm... dificil...)
2005 / 2006
--- edited by dIsBeAt ----
Cat3: Ela tem que usar aparelho porque o meu pénis é tão duro que lhe estraga os dentes!
Marco (lembra-se das PROTESES e comenta:) Se é assim tão duro deve ser uma próstata...
(próstata?? )
Ramero: Comecei agora a ler o Harry Potter 6.
Macedo: E já sabes quem é que morre?
Ramero: Não, mas tb nao me digas... Eu quero ler!
(...)
Ramero: Ainda não li porque é que o Dumbledore tem a mão aleijada.
Macedo: Mas não é por isso que ele morre...
(quoting Ramero: Não, mas tb n m digas.. )
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Stor de Tec: As actualizações já vêm, normalmente, actualizadas
(pois, normalmente...)
CaT3: Que jogo é esse?
YAZ: frisbee?
CaT3: y
YAZ: disco
CaT3: Quê? Disco? Como assim?
YAZ: Disco daqueles de praia
Cat3: Quantos megas?
(e que preço?)
Nuno: mas stora, a gente fala bem
()
alpha-sh4rk: Um mudo vai a um super mercado e quer comprar uma escova de dentes. Faz o gesto de estar a lavar os dentes e é percebido. Mas se um cego quisesse um par de oculos escuros o que é que fazia?
Cat3: aponta para o sol !
( a piada da adivinha é que de vez em quando as pessoas respondem que o cego faz o gesto de quem está a meter uns oculos esquecendo-se que o cego pode falar ! mas essa de meter o cego a apontar para algo é novidade)
Nuno: Então mais vale pensar em rapazes, stora?
(ok, ok, era em relação ao exercicio I hope...)
Nuno: Em termos de volume é aproximadamente 1 Kilo
(sweet, nova medida )
Estando nós a contar/relembrar algumas piadas curtas/secas/velhas vem esta:
YAZ: Um galo mete um ovo em cima do telhado, para que lado rola o ovo?
Nuno: OS GALOS NAO VOAM !!!
( )
darkjonas: olha a stora a subir a escada dos deficientes
(escada?)
||RAMERO||: Oh fosca, tu deves cheirar bem naturalmente, não? Deves comer sabonetes !
fsca: Não, eu não como... eu apanho sabonetes
terça-feira, 17 de junho de 2008
Frases de engate
Aqui vão algumas frases de "engate" que me arranjaram,
1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um
mês a cagar trapos.
18. Com um cú tão bom deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA, UTILIZA:
1. Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
2. Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
3. Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
4. Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
Se não tiveres sorte sempre podes pagar ou então...
*(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
* Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
* Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
* Gostava de ver como ficas comigo nu.
* Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
* Lindas pernas, a que horas abrem?
* Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
* Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
* Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
* Isso é tudo teu?
* Há mais lá em casa como tu?
* Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
* Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.
* Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
* Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
* Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
* Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
* Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
* Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
* Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
* Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
* Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
* O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
* Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
*(Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
* Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
* Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
* Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
* Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
* Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público..
* Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
* Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
* Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".
* Doeu muito quando caíste do céu?
* Sapatos giros, vamos para a cama?
1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um
mês a cagar trapos.
18. Com um cú tão bom deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA, UTILIZA:
1. Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
2. Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
3. Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
4. Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
Se não tiveres sorte sempre podes pagar ou então...
*(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
* Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
* Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
* Gostava de ver como ficas comigo nu.
* Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
* Lindas pernas, a que horas abrem?
* Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
* Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
* Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
* Isso é tudo teu?
* Há mais lá em casa como tu?
* Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
* Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.
* Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
* Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
* Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
* Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
* Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
* Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
* Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
* Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
* Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
* O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
* Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
*(Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
* Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
* Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
* Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
* Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
* Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público..
* Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
* Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
* Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".
* Doeu muito quando caíste do céu?
* Sapatos giros, vamos para a cama?
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